Анекдоты про одежду

Смешные анекдоты
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

***

Мужик заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы Вы снять с витрины вон тот желтый пиджак?
- Конечно, одну минуточку!
- Вот спасибо, а то сил больше нет смотреть на этот ужас!

***

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители хоть набегут!

***

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

***

Мода – это то, что все время выходит из моды.

***

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

***

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

***

Нельзя отправляться в завтрашний день с сегодняшним гардеробом.

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

***

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

***

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте уж!

***

Реклама:
"Стильная одежда! Модная обувь! Современная прическа! И все это - даром. Горвоенкомат."

***

Две девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в IСQ!

***

- "Dior", "Gucci" , Versace" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.

***

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

***

Женщина жалуется подругам:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже... ты вся в черном - что нибудь с мамой?!

***

Женский парадокс: мало места в шкафу и совершенно нечего надеть.

***

Три подружки хвастаются подарками, которые преподнесли им мужья. Одна показывает кольцо с бриллиантом, другая - шикарное колье. Ну а третья решила похвастаться норковой шубой. Подруги посмотрели на шубу и спрашивают:
- А что это на твоей шубе дырки?
- Дуры вы, это не дырки, а норки!

***

Женщина! где вы купили такие тонкие кривые чулки?

***

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

***

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

***

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, все, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

***

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

***

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

***

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви.

***

Модельный дом Версаче (VERSACE) перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Амалия Петровна.

***

Мой сын любит играть в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

***

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало и как попало...

***

Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..

***

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платье.

***

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала - ничего не помогает! Но тут мне в руки попался... ремень и я хорошенько выпорола сына. С тех штаны у него всегда чистые! Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания чистоты одежды!

***

Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

***

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А на меня что-нибудь веселенькое есть?
На что получает ответ:
- Увы, мадам, вас хочется обнять и плакать!

***

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

***

Покупатель – продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти носовые платочки в красивую пленку. Я их жене подарю.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она то надеется на норковую шубку…

***

На улице встретились две приятельницы.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь и мне сейчас совсем не до ссор и скандалов!

***

- Обязательно купите это платье – это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

***

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

***

- Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят баксов? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

***

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

***

Джентльмен с дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит джентльмен продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Дама ее надевает. Все отлично.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Джентльмен с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!

***

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство!

***

- Дорогая, ты не видела мою новую черную рубашку?
- Она грязная!
- Она не может быть грязной – она ЧЕРНАЯ!

***

Едет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза?
- Да вот еду жене бюсгальтер покупать.

***

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

***

Мужик после получки приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
- Жена! Ты мне пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки почистила.
- Ну а ботинки?
- …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!

***

А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?

***

Женщина, примеряя в бутике норковую шубку, говорит продавцу:
- Если шуба почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

***

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.

***

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить!

***

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2011″!
Выходит девушка. Все начинают кричать:
- Замечательно! Браво! Вот это да! А… где же купальник?!

Запись опубликована в рубрике Это интересно с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.